Cine con audio, sin imagen ni descripción, valiosas películas de distintos países que nos traerán recuerdos.
Título: El Patrullero777
From: Ale [valejo77@hotmail.com] Sent: Monday, March 24, 2003 5:42 PM To: tiflolibros@gruposyahoo.com.ar Subject: [Tiflolibros] chistes no hemos conseguido abrir el tarrito... ¿En que se parecen un perro y un ginecólogo miope?... los dos tienen las narices húmedas. - Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora! - Que pase el siguiente... - Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador. - No se preocupe. Ya se le pasará. - Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara. - Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. Va una señora al ginecólogo y cuando el comienza a revisarla escucha que el doctor grita: - Pero que vagina tan grande tiene!... pero que vagina tan grande tiene!... pero que vagina tan grande tiene!... pero que vagina tan grande tiene!... Y la señora, al oir insistentemente al ginecólogo, le dice: - Bueno, doctor, ya se que la tengo enorme, no hace falta que lo repita tanto. - Pero si no soy yo, es el eco. - Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma? - Si, tengo un revólver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y siguirá haciendo el amor con tu esposa, más tranquilo y durará más con ella. - Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia? - Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... ¿cómo? - Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!. - Doctor, doctor, veníamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? - No, que me implante a mi otra mano. Michael Jackson y su mujer se encuentran en la sala de recuperación con su nuevo bebé. Entra el doctor y Michael le pregunta: - Doctor, ¿cuánto tiempo nos recomienda que esperemos para tener sexo? - Y le recomiendo que espere hasta que cumpla 14, por lo menos. Después de la operación, el médico va a ver al paciente: - Bueno, le tengo una mala noticia y una buena. - Bue... la mala primero. - Le amputamos la pierna equivocada. - ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?... - Que la otra pierna está mejorando. Un hombre sobrevive milagrosamente a un accidente de tránsito. Luego es trasladado de emergencia a un hospital donde le tuvieron que hacer una operación en la garganta y por esto no podía tragar. Al despertar el doctor le pregunta: - ¿Se siente bien? - Si, pero tengo sed, y me gustaría un vaso con agua. - Lamentablemente debido a su accidente, usted no puede tragar, pero hay un método similar al enema en el cual le introducen los líquidos por un embudo en el ano. - Bueno. - Disculpe, pero nada mas hay café. - No hay problema. Le introducen el café caliente por el embudo y en un momento determinado el tipo empieza a gritar inexplicablemente y el doctor se preocupa y pregunta: - ¿Qué pasa, está caliente? - No, le falta azúcar, bolú!!!. Un homosexual va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da vergüenza decir donde. - A ver, ¿te duele la cabeza? - No, mas abajo. - ¿Te duele el pecho? - No, mas abajo. - ¿Te duele el estómago? - No, mas abajo. - Ejem... ¿te duele el pajarito? - No, mas bien la jaulita. - Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test. - Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra el pene. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres... - Doctor, doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me rechaza la mano! Un hombre nota que esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -¿Y Como se llama ese medico? -El médico... si... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros? -¿Lourdes? -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdes! ¿Cariño, como se llama el médico ese de la memoria? El doctor esta examinando a un paciente y le dice: -Usted debería haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verlo a usted. Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta: - ¿Cómo esta mi corazón? - Podría estar mejor, pero no es para desanimarse... durara tanto como usted. - Doctor, últimamente he notado que estoy perdiendo la memoria. - ¿Y eso desde cuándo? - ¿Desde cuándo qué, Doctor? [Se han eliminado las partes de este mensaje que no contenían texto] Escaneemos y leamos, que somos todos hermanos! 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De Toledo soy, ni me vendo ni me doy. Popular.